Ken je dat gevoel? Na een ruzie of discussie ben jij altijd degene die de eerste stap zet om het goed te maken. Ook als je weet dat het niet alleen jouw fout is, ben jij degene die “sorry” zegt. Op een gegeven moment begint dat te knagen. Waarom ben jij altijd de ‘vredebrenger’? En misschien nog belangrijker: wat zegt dit over jullie relatie?
Het is tijd om dit patroon te doorbreken. Hier lees je waarom jij altijd je excuses aanbiedt, wat dat met je doet, en hoe je ervoor zorgt dat excuses een wederzijdse verantwoordelijkheid worden.
Waarom zeg jij altijd sorry?
Er kunnen verschillende redenen zijn waarom jij telkens degene bent die zich verontschuldigt. Vaak heeft dit te maken met je persoonlijkheid, opvoeding, of de dynamiek in je relatie. Hier zijn enkele veelvoorkomende oorzaken:
- Je wilt conflicten vermijden.
Voor sommige mensen voelt een ruzie of spanning ondraaglijk. Door sorry te zeggen, los je de spanning snel op, ook al betekent dat dat jij de verantwoordelijkheid draagt. - Je bent opgevoed om aardig te zijn.
Als je geleerd hebt dat harmonie belangrijker is dan gelijk hebben, ben je sneller geneigd om jezelf weg te cijferen om de vrede te bewaren. - Je bent bang voor afwijzing.
Misschien vrees je dat een conflict je relatie in gevaar brengt. Door sorry te zeggen, probeer je die angst te sussen. - Je voelt je verantwoordelijk voor andermans emoties.
Als je partner boos is, kun je het gevoel hebben dat jij dat moet oplossen – ook al is het probleem misschien niet jouw schuld. - Je bent gewend aan een ongelijkwaardige dynamiek.
Als je partner niet gewend is om verantwoordelijkheid te nemen, kan het zijn dat jij automatisch de last op je neemt. Dit patroon kan onbewust ingesleten zijn.
Wat doet het met je als jij altijd sorry zegt?
Op de korte termijn lijkt het misschien geen probleem: je zegt sorry, het conflict is opgelost, en jullie gaan verder. Maar op de lange termijn kan het schadelijk zijn voor jou én je relatie:
- Je voelt je niet gehoord. Als jij altijd degene bent die zich verontschuldigt, kun je het gevoel krijgen dat jouw gevoelens er niet toe doen.
- Er ontstaat een onevenwichtige relatie. Door altijd de verantwoordelijkheid te dragen, geef je je partner de ruimte om zich terug te trekken en geen verantwoordelijkheid te nemen.
- Je bouwt frustraties op. Hoe vaker jij sorry zegt zonder dat het wederzijds is, hoe meer je je miskend en geïrriteerd voelt.
Hoe doorbreek je dit patroon?
Het is belangrijk om jezelf én je partner te leren dat excuses een gedeelde verantwoordelijkheid zijn. Hier zijn concrete stappen om het patroon te doorbreken:
- Wees je bewust van je reflex.
De volgende keer dat je jezelf op het punt staat “sorry” te zeggen, stel jezelf deze vragen:- Ben ik echt de oorzaak van dit probleem?
- Voel ik me schuldig, of wil ik gewoon de situatie oplossen?
Door bewust stil te staan bij je reactie, kun je leren om niet automatisch je excuses aan te bieden.
- Maak ruimte voor de ander.
Soms bied je je excuses aan omdat je partner het niet doet. Maar door stil te blijven, geef je de ander de kans om verantwoordelijkheid te nemen. Dit kan in het begin ongemakkelijk voelen, maar het is essentieel om de balans te herstellen. - Bespreek het patroon.
Kies een rustig moment om het met je partner te bespreken, zonder verwijten. Zeg bijvoorbeeld:- “Ik merk dat ik vaak sorry zeg na een ruzie, ook als het niet alleen mijn schuld is. Dat voelt oneerlijk. Kunnen we hier samen naar kijken?”
Dit maakt het een gezamenlijk probleem in plaats van een persoonlijke aanval.
- “Ik merk dat ik vaak sorry zeg na een ruzie, ook als het niet alleen mijn schuld is. Dat voelt oneerlijk. Kunnen we hier samen naar kijken?”
- Zeg sorry wanneer het écht nodig is.
Het doel is niet om nooit meer sorry te zeggen, maar om het alleen te doen als het oprecht en verdiend is. Zorg ervoor dat je excuses waardevol blijven, in plaats van een automatische reactie. - Werk aan je zelfvertrouwen.
Als jij altijd sorry zegt uit angst voor conflict of afwijzing, kan het helpen om te werken aan je eigen zelfbeeld. Leer dat je waardevol bent, ook als je geen vredebrenger bent.
Wat kun je van je partner verwachten?
Een gezonde relatie draait om wederkerigheid. Als jij altijd de emotionele last draagt, is het belangrijk dat je partner leert om ook verantwoordelijkheid te nemen. Hier zijn een paar dingen die je van hem of haar mag verwachten:
- Erkenning van eigen fouten. Je partner moet leren inzien wanneer hij of zij zelf sorry moet zeggen.
- Openstaan voor feedback. Als jij aangeeft dat je je oneerlijk behandeld voelt, moet je partner bereid zijn om daar iets mee te doen.
- Wederzijdse communicatie. Jullie moeten allebei kunnen uiten wat je voelt, zonder dat één van jullie de hele verantwoordelijkheid draagt.
Wat als het patroon niet verandert?
Als je merkt dat je partner niet bereid is om verantwoordelijkheid te nemen of om te werken aan een gelijkwaardige relatie, kan het nodig zijn om verder te kijken. Misschien zijn er dieperliggende problemen in jullie dynamiek die professionele hulp vereisen, zoals relatietherapie.
Balans in excuses brengt balans in liefde
“Ik ben altijd degene die sorry zegt” hoeft geen blijvende realiteit te zijn. Door bewust te worden van je patronen, open te communiceren met je partner, en je eigen waarde in te zien, kun je leren om verantwoordelijkheid eerlijk te verdelen.
Excuses horen bij een gezonde relatie – maar alleen als ze wederzijds en oprecht zijn. Begin vandaag met het doorbreken van het patroon en geef jezelf (en je relatie) de kans op meer balans en begrip. ❤️